Me he planteado muchas cosas solamente en mi cabeza. Por la noche, antes de dormirme, siempre pienso "Mañana será un buen día, mañana conseguiré lo que quiero, sólo tengo que hacer esto, y aquello..." Y por unos minutos lo veo todo más claro, más sencillo. Sin embargo, suena el despertador a las 8 (sí, no tengo que madrugar pero si no lo pongo a esa hora luego me siento terriblemente culpable por haber dormido tanto) enciendo la radio, y me quedo una hora aproximadamente en la cama. Y todos esos pensamientos que tuve al acostarme desaparecen al despertarme. Ya no lo veo tan fácil. Y mis fuerzas están bajo mínimos. Ya no es tan sencillo conseguir esto, o aquello. Me levanto, desayuno, limpio y cuando me pongo delante del ordenador sólo consigo deprimirme. No sé por dónde empezar, a quién escribir, ni que más hacer. Empiezo abriendo uno de los programas para no oxidarme y descubro que no tengo ni idea. Lo cierro, ya me pondré después, pero ese después nunca llega. Y me llega un mensaje, "¿Qué tal?" y estoy cansada de contestar que he tenido días mejores, la verdad es que pocas veces he tenido días mejores. He tenido días en los que no he tenido tiempo de pensar, y sí, son mejores. Pero en el fondo todo sigue estando mal. Algo que no termina de funcionar en mí. En mi vida. Una vida que parece en pausa, que no termina de arrancar. Siempre con esos pensamientos de "cuando tenga trabajo, cuando viva no se dónde, cuando tenga dinero, podré hacer esto, y aquello..." sin sentirme culpable de ser una mantenida, por que ya no lo seré. Sin embargo, esto es mi vida. Empezó hace 27 años, y cada día es un día más. Sin "luegos" ni "cuándos".
Don't make this harder than it needs to be
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